女人很爱自己

   一年多没来这儿了，把以前的日志从头到尾的浏览了一遍，最感动的是一直有那么多认识和不认识的人的关心和支持。看着那些日志，几乎所有都和那个男人有关，你们也一次次的接受我的分手和再和好，我把所有的精神垃圾一骨碌丢给你们，你们都还关心着我，真的很感动。大学四年一直在慢慢成长，但因为身边有他，所以一直长不出那个圈子，总是在这里表现出怨妇的一面，现在工作了，不再习惯像以前那样把痛苦都说给别人听，更多的时候就默默吞了，不知道这样是进步还是后退了。看着以前的那些东西自己都觉得好笑，前两天还因为分手痛苦欲绝，大家都在开导我，后两天又和好了，老公老公的喊得那么亲切，呵呵，哎，回不去的纯真啊。现在终于是彻底结束了，结束了一年之后来发表个声明，绝对不会再浪费大家的表情了。如我之前所讲，找了个爱我的人，我也喜欢的，但是再也付不出那么多爱来，很爱一个人的感觉，在和他分开之后就永远消失了，只是生活还得继续，那群陪伴我的小怨妇们？都快乐着吗？

空间转移，因为这里太多过去了，所以就遗忘吧~~~~

    能不能为你再跳一只舞,你看花花世界恩怨情仇都已化做虚无.

    当离别在不可避免的靠近时,心开始慌了.我们终于了无牵挂的在一起,没了猜疑,多了关心.时间却又到了.我们牵手的时候还在微笑,而安静下来,我就看见时间在飞逝,便再也笑不起来了.看到九龙沟的照片,那时候的四对恋人,到如今就只剩下我们这一对了.而我们似乎也不能避免世俗的困绕,我们的结束也会让那张照片变成永远的回忆.

    此时此刻不该是回忆的时候,因为那太冗长.可又逃脱不了记忆的影子.四年前遇见你,然后生离死别,爱恨情仇都那样淋漓尽致的表现在我们的爱情里.还有两个月吧,我们或许就分道扬镳了.四年的陪伴,突然消失,怎么可能忍受得了这样的痛.很希望现在就没爱了,那彼此都不会难过.可又怎么能不去爱,你伤害过我,可又是那么爱我,我曾经恨你,可我还是那么爱你.我们都怕说分离,不小心提起,都会说.好啊,终于解脱了,然后苦涩的笑.亲爱的,你看到我的泪花了吗?其实我不想说得这么煽情的,但是除此之外我不知道该怎么表达了.

    窗外的树在摇,车在跑.呵呵,这座来了就不想走的城市,曾经让我那么厌恶.而今车还是车,树还是树,心情却不一样了.其实这个城市很适合谈恋爱,温温的天气,让人暧昧,特别是夜幕降临后的味道,总让人有去爱的冲动.四年前,我就是在这样的天气和味道中爱上你,四年后,我又要在这温暖的空气中离开你.我好喜欢那温黄色的路灯,那是我幻想了千百次的我们家的颜色.我喜欢看别人家里从窗帘里透出来的温黄色的光.很幸福,里面一定有很相爱的两个人吧.坐在软软的沙发里,一起看无聊的电视剧和老百姓的琐碎生活.会有那么一天吗,在我们两的家里,黄色的灯,我只是想依偎着你就好.你说明天煮鱼给我吃,对吧?我要把他写下来记下来,我要把以后每年的明天都做为吃鱼日,呵呵,你肯定笑我很做作,但我就想这样做作一下,免得遗忘,或许能忘还没那么痛苦.

     亲爱的,如果你会看到这段文字,你肯定看到题目就会笑我,你会说我象个笨熊一样,还跳舞呢,你就喜欢说我,但我又是那么爱听你透着爱的声音.你总是浅浅的笑,然后故意厌恶的说我这里不是那里不是.每次我打翻杯子,你都会说,不错,有进步,已经保持一个星期没打翻杯子了.我好喜欢看你那个样子,其实你很包容我了,我总是粗心大意,恍恍惚惚,每次出去你都要提醒我这样那样,包呀手机呀,还说一定别把人丢了.乖乖,离开你,我真的会把人丢了的,到时候你要来找我,一定,好吗?

    真的,好想为你再跳一只舞,一只仅为你跳的舞,你看衣袂飘飘,跳的是我们的回忆和爱情.我现在好喜欢那些大白话的歌,"好想好想和你在一起,戒不掉对你的依靠,没有你会死掉,我愿意为你被放逐天际,死了都要爱."这些歌词理解起来好容易,又那么直达心里.我就想唱给你听,一直唱,一直唱,虽然我每次一唱歌,你都会故意把音箱开好大声,然后又是那种假惺惺的厌恶表情,但我知道你喜欢听的.

    亲爱的,冬天来了,你会不会想我这个暖炉?你总是那么怕冷,记得上次要分手的时候,你说还是晚点再分吧,我问为什么,你说冬天要来了,没了你这个暖炉好冷哦.我知道你舍不得,但你总是说得那么含糊,亲亲,以后没有我的冬天,你又会去找谁当你的暖炉呢?她也会象我这样紧紧的靠着你吗?也会象我这样暖和吗?你也会紧紧的抱着她象抱我一样吗?不可以再想了,要哭.

     亲爱的,你笑起来好丑的,真的很丑,但是我想在分开的时候看到你那丑丑的样子,我想听你说,快走吧,我终于可以解脱了.你不能难过,知道吗?我不想哭,不想那种凄凄惨惨的样子.抱抱我就好,我的幺儿,我做过你的宝贝就好.我怕我哭了你又笑我搞得象要死了样,你真的很讨厌,你那种忍着难过的样子,更让我心痛.亲亲,我的乖乖,我真的很爱你!

   

   

   学校终于开始评估了,准备了大半年,把老师和学生都折磨得要死,终于迎来了那13位专家.全部穿起黑风衣,挂个红牌牌,一副参加拉斯维加斯赌赛的派头,后面还跟个小秘拿衣服,可惜是农民大伯的脸.

   检查一个星期,却准备了半年,学校一下从农村大学的档次转变为北大的级别了,校长恨不得挖个未名湖出来.灯也亮了,花花草草也长出来了,进校三年,第一次知道那个水沟原来是喷泉,天天上课前半个小时,就有人来敲门出寝室,如果没课,就集体安排到机房上网,就象现在一样.上课时间，除了教室,不能在学校任何一个地方出现,我KAO!学校陡增几处建筑物,看起怪眯怪眼的.反正空地都被利用了,本来还想修雷峰塔的,TMD!到现在我才知道我们学校原来有那么多人,食堂终于开始拥挤不堪了,以前所有不上课,不来学校的人,都在学校走动起来,一下觉得我们学校真是朝气蓬勃啊,年轻的一代真是积极向上，每个人都行色匆匆的赶往教室,开口闭口都是学校的那个好啊````校风真是相当的那个好啊````

   坚持啊,还有明天最后一天,就可以把这群瘟神送走了,我们就解放了,流言说,学校得了19个A,我们就放假一周,只有这个消息欣慰一点,不过大家都怀疑这个消息的真实性,觉得是学校给的定心汤圆吃,怕我们给专家乱放言````````不过管他的呢,反正下个星期我将与学校相忘与江湖了```期待ING``````````

想写点什么,好久没来自己的空间了,偶尔进来看看那些照片,便又退出去了.今天把朋友的空间也浏览了一遍,大家都还很好,很高兴.但是突然觉得这个世界上好象就只有我一个人在伤心了,自己可怜了自己一把.自怜却不懂得自爱,总是自己伤害自己.现在也算走到尽头了,以后要好好对自己,真的很庆幸还有朋友还有家人,失去了一个人并不是失去了一切.一直都徘徊在走或不走之间,好难得自己下定决心,也算是一种新生,其实天也没垮下来,各自还是各自生活,以前看得太重想得太多,现在终于可以跳出来自己看自己了,就让生活继续吧!

分手第五天，第四个夜晚。选择上通宵来打发这难熬的夜晚。今天和你打了一 下午的麻将，你来找我拿钥匙，于是我把你留下，和我们打麻将到晚上9点过，好几次我偷偷看你，都忍不住想哭。好几天没见了，看到你觉得有些别扭，但是很想一直这样看着你。可我要掩饰这种脆弱，表现出自己的骄傲。骄傲和尊严真的好累，累到想看你，都不能那样直白。象朋友一样吗现在？你冷冷的又走了，你心里现在是什么感觉呢？还是忍不住关心你，想靠着你，可是现在我已经不是你的谁，我又凭什么亲近你呢？曾经那样相爱的两个人，那样熟悉的两个人，坐在一起，为何心离得那么远呢？看着你开车离去，我独自发呆，那一刻你是否有和我一样的心痛，过去的一切恍若隔世，我们又回到了零，然而太多阴影横在我们中间，再开始也不能那样单纯。这个我深爱的男人从此成为我的朋友，可能吗？我该如何去面对这样的朋友，相互倾诉今后的感情经历或者什么呢？这样自己折磨自己的日子还有多久？我想快点走出这个泥藻，却不知道怎么才能勇敢走出，去爱那样勇敢，放手却这样懦弱，我们彼此伤害，伤得好深。你说：“我知道你不属于我，再见，我一生的最爱！”这也是我要对你说的话，让我们彼此在回忆里留住这份情吧！

分手了,我还是哭了,还是难过,还是伤心.但是很坚定.爱,走到尽头,就是这样的感觉,也不过是这样的感觉.很麻木.这一次，认真了,却没有不认真的时候那么痛,那时候觉得还有挽回的机会,所以分开很痛,这次没挽回的可能反倒觉得轻松.过了吧.

我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解
你只活在记忆里头
我不恨你了
甚至原谅你的残酷理由
当我了解不爱了
连回忆都是负荷

我听的曲子，是从前的苏格兰风笛，我玩儿的，是以前和他一起玩儿的单机游戏。一起在简陋的出租房里，争执着玩儿扫雷，那时候，一点点快乐都幸福成那个样。那时的我们一点都不觉得呆在一起的时间太长，我们总能有那么多方法快乐，总能两个人一起吃饭散步看碟玩儿游戏，每一件事情都那样以对方在身边而高兴，每分钟都希望看到对方在身旁，闻到彼此熟悉的味道。还我我的从前，那是属于我的从前，我深深眷恋着那段时间，我无时无刻不在怀恋那段时间，还我那样的从前。是时间偷走了我的快乐，偷走了我的从前，我深爱的从前。我真的什么都不想要，就想让我自己再拥有那样一段从前，再拥有你深深的爱，我只想那个从前的你，那段相依为命的日子，牵你的手做你的女人，我是那样心甘情愿。你在哪儿？把我当成宝贝的那个男人，你在哪儿？那段充满无穷爱意的日子。如果我们的爱情就这样结束，我也不会有遗憾，至少我拥有过那段记忆，我好希望我脑海里只有那段记忆，以后的都消失不见。如果我们的爱情要结束，你能否陪我去看看那些住过的地方，让我再闻闻我们曾经的味道，让我再看看爱情的样子，让我再幸福一次，让我在一瞬间回到从前都可以。我回到从前的我，是否还是你的宝贝？你是否会把我带回从前？你是否真的会还我一个从前。现在还在一起是爱情吗?我是真的爱你,还是在爱从前的记忆?

习惯被拒绝的人会先拒绝,

这一次至少是我先说离别,

有一些痛楚看不见泪水,

有一种防卫叫做我无所谓,

 

要让你快乐原是我的心愿,

可是你从不在乎我的伤悲,

丢给我一些喜悦的碎屑
却带走我一切

 

你不爱我,是我舍不得,是我不配为你再狼狈,

你不爱我,你真的不爱我,尽力而为,我拼命给也是浪费,

你不爱我,是我舍不得,是我不配和命运作对,

你不爱我,你真的不爱我，一直以为我是后卫,原来只是那后备.

 

你不爱我,是我舍不得,是我不配为你再狼狈

你不爱我,你真的不爱我,尽力而为，我拼命给也是浪费

你不爱我,是我舍不得,是我不配跟命运作对,

你不爱我,你真的不爱我,一直以为我是后卫,原来只是那后备.

 

你不爱我,是我舍不得,是我不配为你再狼狈

你不爱我,你真的不爱我,.尽力而为，我拼命给也是浪费

你不爱我，是我舍不得,是我不配和命运作对,

你不爱我,你真的不爱我,一直以为我是后卫，原来只是那后备

 

很久没更新了,也没什么特别的事可以记住,不过其实每一天都很特别,因为从此往后都不可能再重复.

考口语的题目里有一个是讲诉自己今后所选择的职业,我选了这个题目.却不知道该说什么职业.整理一下思绪,原来自己的梦想那么多,但是一个都还没开始去着手实现.这22年,怎么就没为自己的梦想去准备一下呢.一直觉得还早还早.结果到了现在,面临一个实习而已,却有点措手不及,竟不知道自己该去找个什么样的工作来实习.

很想没有一切束缚,生活在路上,那是多少人都梦想过的生活状态,但要实现起来太难太难.有太多放不下，有太多责任,和必须.生活原来并不只属于我自己.我的生活还属于我周围一切爱我和我爱的人.我并不能为自己而活,或许可悲也或许是种幸福.

想自己拍一部电影,主角只有一个女孩,一个平凡女孩的成长过程,我要将她理想化,美化,却让他饱受坎坷的折磨却享受人间真情的美好.,然后在起伏的人生中老去,却安乐的死去.

想到可可西里和动物一起生活,不再接触人类的浮躁与繁华.看清澈的天,呼吸绿色的味道,感受寒冷的侵袭,与动物为伴.保护并依赖他们.

想拿着相机,行走天涯,记录那些贫穷与富裕,记录那些灾难与幸福.感受平凡与伟大的气息.用心去感受世界的灵性.

想自己开个面包店,认真的制作每个糕点.让那些痛苦的人微笑,让悲观的人看到光明,让自己沉淀,平静,享受带着小幸福的生活.

想``````想`````想我的梦想可以实现..

今天终于把HOTMAIL登起了，不知道出了什么问题，一直都登不上来。

五一前几天一直死在家里，终于等到田麻和汤波上来了，好好的耍了哈。虽然耍得还是很老套也很平常就是喝酒唱歌吃饭，但是跟自己喜欢的朋友在一起，感觉就是不一样。哎，他们走的时候觉得好舍不得呀，55555。好，停止感伤！

老公买了个赛摩，拉风极了，不过他技术还不过关，胆子又小，都彪不起来。一方面又想找那种急速的感觉，一方面又担心他的安全，真是矛盾死了。前天他带我在三环路兜了一圈，和他的几个车友，声音大死了，走到哪儿大家都行注目礼，感觉好爽啊！不过回来的时候下大雨了，遭淋哈了，突然觉得还是汽车比较温暖。

遭了，有事，走了，改天再写！

    在大学的三年生活中,学校只有一个男性的朋友比较要好,他是个上海人,平时都跟着我们三个女生一起耍,一起吃饭,一起抱怨,一起八卦.都说男女搭配工作不累,有时候觉得有个这样的男性朋友在身边真的不错,能帮着我们这样那样.虽然是我们讨厌的上海人,但我们还是欣然的接受他,因为他很单纯,敢爱敢恨的样子.不过还是有很多缺点,和性格上的不和,每次争吵过后,都是我们三个女的将就他,然后又重归于好,一直觉得这个男生很单纯,所以我们也不计较.他每次从上海回来都会给我们带礼物,虽然都不是值钱的东西,一包烟,或者一人两条内裤,呵呵,因为我们都没把彼此当异性,这样单纯的友谊真的很好.这次又闹矛盾了,我们心一狠,打算不将就他了,于是大家就这样僵持着,从昨天的天天在一起,变成陌路人,大家看见了连招呼都不打,显得有点尴尬.

  昨天下课了又在老地方买珍珠奶茶,没想到遇到他,他尴尬的站在我们后面笑了一下,我顿时觉得心一下就软了,看起他觉得很可怜的样子.想起以前都是喊他帮我们买，或者都是一起去,今天站在一起却行同陌路.心里觉得好悲伤.一直以来我对感情这个东西都好依赖,无论是爱情还是亲情友情.那一刻我心里真的有掩不住的难受.虽然平时经常说他这不是那不是,但是毕竟还是在心里留了一块温柔之地给这个朋友.买完东西,我们走在前面,他自己慢慢跟在后面,小黎,转身喊了他,"快点塞， 一起"我当时心里好紧张,我自己都难以相信那种感觉,碰过很多局促的场合,见过形形色色的男人,却对着这个陪伴了三年的朋友,心里一阵乱紧张,好久都没这种感觉了,自己都被自己吓了一跳,当时他走过来,我竟然有想逃跑的感觉,好好笑哦.我才发现友情对我来说真的是觅足珍贵的东西.失去以后当他再靠近,竟不知道怎么面对.我们四个又走在一起,随便聊了几句,我知道那层隔阂还是没有解开,心里有点遗憾.以后,以后我们四人还会回到从前那个样子吗?

今天又去了昭觉寺,初一的时候去过,不过到处是喧嚣,虽然是安静的庙宇,但也避免不了尘世的干扰.今天显得安静平和许多.在一旁看同学一柱住的上香,因为才上过，于是独自在旁边感受一份宁静.头上不时有鸽子飞过的声音,它们让我想起小说里描写北京胡同的感觉,觉得特别的熟悉,虽然我从未曾到那里感受过,却享受那种声音带来的美好感觉.寺庙里的树都是高耸入天的样子,仿佛在向上天乞求或者索要什么,我用九十度的直角仰望这些树,觉得眩晕,心里却坦然无疑.不知觉的就爱上了呆在寺庙里的感觉,虽然我脱离不了尘世的浮躁与繁华,不可能削发为尼,到此做一辈子的尼姑,可是我正欣喜的接受着这样的一种感觉,坐在佛像面前点燃一根烟,并不觉着自己冒犯了神圣,我仍是俗人,可我以佛静心.以前路过每座庙宇都会去求拜一下,然后许下一些很空洞的心愿,那时候觉得,菩萨就是为我们实现愿望的东西.而今,思想突然有了改变,竟不想在每尊佛像面前许愿了,而是去看去听去闻那些的感觉.三年了,似乎看懂了又越来越看不懂某些东西了,一个人沉浸在自己的思想意识里不能自拔.我曾那样迷惘失措,我曾那样痛彻心扉,我曾那样彷徨犹豫,我曾伤害过自己和别人.我的心需要休整.

当自己走出某种意识以后，才真正感觉到幸福的存在.看惯千帆过境,繁华终将落尽.我心向佛,心如止水.

我觉得今天心情还不错样,认真的上了一上午的课,和同学一起吃饭,聊天,看韩剧,觉得好轻松哟.就是到了晚上有点怕,所以现在还不敢睡,还是有点不习惯.奇怪自己竟然不难过了,这么快啊??难道自己不爱他了,还是回光返照哟,但愿但愿,坚持快乐下去,谢谢你们!

  我从来不曾度过,如此安静的午后时光,和同学坐在学校的书吧,看书,聊天,间或小睡有会儿,书吧里一直放着张信哲的老歌,很熟悉的旋律,却从未心动过,在这个失去爱情的午后,却陶醉在这个男人柔弱的声音中.

   已习惯每天下午,收拾好包,和室友闲谈几句,便说再见,离开,然后去向那个有他的地方,已习惯坐很久的车,看物候街头闲散或匆忙的人,心里带着一种期盼和安定,每天都可以看到那张熟悉的脸,闻到那种习惯的味道,跟随着那个爱了恨了笑了哭了幸福了悲伤了都还深爱着的男人.这个下午,突然这般安静,沉浸在自己悲哀的世界里,欢笑和眼泪都再不能向他倾诉,一直把心紧紧攥住,只要一松气,泪水马上就要流下来,现在爱情真的只属于我一个人了,自己游走 ,伤心,他再也不会知道了,她们坐在对面看娱乐杂志,笑着谈论着各种娱资,觉得自己已被世界所遗弃,手机一直拿在手上,好想发条消息或打个电话给他,但却不知道说什么,终于还是拨了过去,"我才充了值 ,看手机通了没有,"他笑了一下,然后都没说话了."好,没什么了"我挂了电话,自己都觉得自己很可笑,找的借口垃圾死了.突然觉得自己象回到初恋的感觉,那样窃窃的,呵!怎么我还是不相信,我们真的结束了吗 ?

 

堕落天使                          夜晚的凉，让我寂寞得如同落跑的狼，我想在这里高唱自己的歌。        他叫我天使，曾经。 　　我不知道为什么会选择这座城市，也许这里夜晚绚烂的霓红是唯一的解释。有一份很好的工作，一套很好的公寓。然而夜晚的凉，却让我寂寞得如同落跑的狼，我想在这里高唱自己的歌。 　　他不是一个出色的男人，没有辉煌的事业，没有让人眼亮的感觉。我一如既往的坐在自己的位置上，同事们一如既往的谈论没有去向的晚餐。我知道我没有人和我一样想高唱。他说：“下班后等我。”我点头，为了那双象狼一样闪的眼睛。 　　冬日的街头风很大，这座城市没有雪，所以风很猖狂。很普通的coffee店，恩雅的音乐，一直很喜欢这种感觉，象在密林里奔跑。他说我很静，问我为什么不和他们一块儿，我说我是狼，他说，不，你是天使。 　　我笑。 　　开始穿天使的衣服，买天使的娃娃，才发现我原来并不是孤独的狼，因为有他的声音。期待夜幕，虽然曾经如此害怕他的凉，期待他的歌声，虽然并不好听。我们没有牵手逛过街，甚至重没有语言上的表示，我不知道他是否和我一样热情，我只能看见他狼一样的眼睛，所以我相信。同事们没有关于我和他的只言片语，因为我们本不属于一个世界。我静，他狂；我冷，他热；然而我们都希望走进对方的世界，陌生的世界。我们有我们的默契，只属于我们的。看了狂风暴雨的电影，喝了沁人心脾的绿茶，走过充满阳光的小路，他说我是他永远的天使。日子就那么平淡的流逝着，我以为一切美好的东西都属于我，感谢这做霓红般的城市。看着床头的天使，我笑。 　　和所有悲剧故事一样，看到他们牵着的手，我笑，傻笑。 　　还和他一起喝茶，他说我是很好的朋友，他从未解释，我也从未问，因为我们没有过什么约定，我们并没有过什么特殊的关系，我只是一只想飞的天使，他说。我想我该飞离他身边了。 　　我努力的工作，努力的快乐。夜晚又凉了，只有那霓红还是那么明亮。说服自己，却根本不能忘记那歌声，拿掉天使，却挚着的穿天使的衣服。我知道我输了。流着泪打完那封邮件，没有回音，我开始高唱。 　　我有了自己的男朋友，我不知道我是否爱他，他身上没有一点过去的他的影子，我想这样我会忘记。 　　他说看到我和男朋友在一起他感到难过，我很高兴，莫名的高兴，我问自己在乎什么，在乎他狼的眼睛，可是他们在一起我不能发现那双眼睛，我知道那双眼睛只为我而已，傻笑。天使总爱幻想。 　　我和男友分手，因为我不爱他，他有足够的热情，对我呵护不尽，然而他没有狼的眼睛，和我不是一个世界，我也不愿意走进他的陌生的世界。 　　我还是他很好的朋友，可是失去了有过的默契，我们没说什么，邮件只是虚幻的东西，我想我们这样以为。所以一切还是普普通通的一切。我们做我的事，喝我们的茶，不知道说了什么。 　　我不再是他的天使，因为我本来都只是狼，孤独的狼，安静的狼，我不会变成天使，虽然曾经那么美丽，美丽得忘了自己。

                                        轮回 很深的感觉，很浅的字。

     生命就从最初开始，有过颓败的时刻和绽放的季节，走过一个轮回，原来一切都才开始。
　　坐了很久的车到一个陌生的地方看一个很熟悉的朋友。见面的时候都那么激动，彼此看了很久，我们笑着说：“你还是那样！”一起吃饭，回忆过去那些带给我们纯纯的感觉的日子，都有点茫然。看到她转身的那一刻，有眼泪从脸上滑落。那一刻才知道原来我们失去的不仅仅是从前的笑容，在各自的世界里我们正感受着自己的生活。在这一个轮回里向最初的起点走去。有很多事都在停留或是改变，在十字路口，各自选择了自己觉得对的选择，终于都变了。虽然我们还努力的惋惜着。
　　车在回去的路上奔驰，有树，有快落山的太阳，偶尔有模糊的脸从车窗外闪过，耳边响着王菲颓败的声音，穿透心肺的声音，找到最本质的东西。身旁一个小女孩在舔着棒棒糖，很认真的样子，很纯的感觉，满足的表情。盯着她看了很久，感动了很久。我也曾拿过棒棒糖，也很认真地吃过，就那样走完了以前的一个轮回，那个只有阳光和棒棒糖般纯真的轮回。
　　一直很想一个人出去旅行，去有山的地方。背自己喜欢的东西，随时停留，又可以开始。听人说走多了就懂多了，无论是冬日败颓的残花，或是飞流而下的瀑布，他们带来的，决不单单是那瞬时的景象。之所以喜欢有山的地方，因为有可以到达的终点。山脚的人总是仰头望天，而在山顶却能平视它。山顶的树叶是碧亮的，没有灰，叶子唱很动听的山歌，感觉很好。感受迎面的风，山脚的东西很小，远处的东西很飘渺。不知道自己是什么，仙或者鬼怪，那时，心应该不属于这个世界。日出在山顶欣赏得很透彻，光照着一切，还有自己，就象轮回的开始，很干净，很有力，很真实。太阳升高，有了阴影，走在同一个轮回上的人，有了复杂的感觉，怀恋开始的美丽，又都向终点奔去，却也走到另一个轮回的开始。
　　很多事都该忘记，包括那些凄凉的美丽。人总在失去太多时，回忆过去。曾经落魄而如今辉煌的人，回忆是他的金矿，虽然黑暗，却有丰富的教训照耀着；有过灿烂而如今失落的人，回忆是他的金牙，一张口便可以炫耀。可惜那个轮回已经苍老，不知该不该如此留恋，这个轮回才开始，该不该创造更美的东西。

                                              蝴蝶飞不过沧海

                                  蝴蝶象是悲哀，窗前的悲哀，带不走的悲哀。

         每次推开窗，看街道的树，永远都只有黄绿两种颜色，为它的单调可悲；看来往平凡的人，为他们呆板的生活可悲；看被风吹动的云，为它们的盲目而可悲。永远不会对自己，可悲是赋予它物的，不属于自己。从来没有深刻的爱或被爱，当它来得那么快时，可悲就紧附着我，看清楚自己，终于知道我，和叶子一样平凡得只有喜和哀两种随他而改变的颜色。
　　一直有对他的耳闻，我想出名的人，永远都是一片云，比人高，飘来飘去，捉不到，却让人充满幻想，我不喜欢。有偏见，我承认，不喜欢的事情，我不会藏，从来都这样。看一样的太阳，送一样的月亮，并肩站的两个人，地球两端的两个人，都这样。我们不曾在意，佛祖却在安排，我一直很信佛，这算不算他给我的幸福？
　　他莫名其妙的说喜欢我，听那诚恳的话，不知道该不该怀疑，不太习惯这种赤裸裸的说法，在我心里那代表速战速决的爱情，梦想中的爱情应该是稳定的，飘渺的东西我怕抓不住。一路上有一种眼神，身边有一种声音，脸颊有一股热气，猜不到怎么来的，也没想过要去猜。每天是在过，还是在等？等？？不，不，不！有一点点在意，有点想听那些消息，有时叶子美得有点虚假，不开窗了，还有点期盼。铃声频繁的响起，那头的声音越来越熟悉，心跳得很空洞，还没有塌实的感觉，有时很需要那种感觉。原来思想象云没有目的，想得飘来飘去，最后就找不到自己。灯关了，屋子黑了，云就飘了。
　　班驳的树影附在墙上，我低头，红脸。我总是无法抑制的红脸，让那最后一点矜持都暴露无疑，他在身边一点都不习惯，然而却有点喜欢，他总有说不完的话，我笑得有点失态。想说什么，说他，说我们说过的话，说那些我自己的快乐。躺在床上，笑得好真实。
　　开始快乐，开始笑得肆无忌惮，开始相信爱情。窗外叶子飘落得美丽非凡。
　　痴笑过后是微笑，微笑后是平淡。水顺着玻璃杯外延滑下，摊散在桌上。为什么我们总把自己隐藏，也许袒露只能带来浑身的伤口，但我藏得喘不过气来，他模糊的眼神，含糊的带着他的话，可是有和我一样要窒息的感觉。
　　我选择旅行，到梦想的地方，呼吸另一种空气。在碧绿的蓝天下，有晕旋的感觉，白云藏着影子。似乎有点漫无目的，或是无法肯定的，我带着混浊的头，和满身的热，在陌生的城市，和偶然邂逅的人擦肩。跌撞的走进门前悬着大块黑布的网吧，等待屏幕里给我的安慰，被39度的高烧烧得微微发胀的双手无力的敲击着键盘，眼睛死死地盯着那个没有上线的头象，有点麻木，屏幕越来越暗淡。再次恍惚的睁开眼，看着黑色的头象，冷漠得象小巷的影子。这陌生而神秘的地方，微风吹得叶子打转而归，在空中留下漂亮盘旋的影子。他答应在今天，在我生日的这天，送给我他的祝福。
　　当鼻子有酸的感觉，当眼角有湿润的感觉，风吹得很大，叶子变得无序，迷糊看见一只蝴蝶随叶子乱舞，她离温暖太远，有些累了。风把心里的委屈吹得很散。空荡荡的躺着，天花板很低。
　　带着麻木的疲惫回到我的城市。闭上眼睛，发现想是凶恶的毒蛇，盘绕得迅速，似乎可以停止一下呼吸。和每一个空虚的人聊天，问名字，问年龄，或者哈哈嘻嘻。大脑很膨胀，想找有趣的人说话，说音乐或食物。听莫文蔚沙哑的声音，“我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀。”冷气开得很大，皮肤凉得透彻，眼眶很温暖。
　　没有电话，没有约会，在吵闹的街道游走，买不想买的东西，看到挂黑布的网吧会不自觉的进去，听很柔的歌，句句充满浮躁的爱字，心里一阵平静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想看你坚定的眼睛，因为流散的水，因为冰冷的皮肤，因为付出过的心。总在找言语来形容自己，泛黄的心还在翻阅那些感动的过去，时间过了，窗户半开半掩，不敢看那些秋天的叶子，凋落得残缺……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看见那只蝴蝶在墙角已经呆了两天了，始终没能飞出去，她一直努力着，或许只需往旁边一折，便能从窗户飞出去，然而她没有，因为她不知道还有另外一条路可走。她就那样起起落落，累了又停下来，为了什么目标，或许没有目标。
　　那只蝴蝶。
　　我想过要帮她出去，很轻松的，可是没有。那是她的宿命，我该让它继续。外面很美，墙上泛着闪烁的光影，叶子很轻，蝴蝶象是悲哀，窗前的悲哀，带不走的悲哀。
　　终于停止了，悲哀结束了，翅膀微微张开着，或许快乐了吧，微小的生命结束了，外面阳光好灿烂。

                                                   驿站

                               每个人都可以潇洒地离开，只是很多人都无法做到.

 

      在这城市里，一个人会不会太孤单，遇上他会不会比较不孤单。
　　在这条路上，一个人会不会等太久，没有他会不会没有这驿站。
　　喜欢一个人在凌晨的马路中间散步，看前面的路无限延伸，听耳边的车呼啸而过，徘徊在孤独与温暖之间，犹豫在消亡与生存之界，黑色的柏油路上就只是一个影子而已。
　　茶冒着热气，白色的烟袅袅上升，嫩黄的叶子飘然而下，我只能静静的笑，因为一切都过了，而我依然在等待。这最爱的季节到来，那里的天一定很蓝，雷已经在那片很蓝很蓝的天空下了，是否也会有叶子从他鼻尖擦过，他想起的又会是哪个秋天。
　　和很多人擦身而过，不会为彼此驻足，停留。是哪一瞬间，哪一缕目光把两个人拉拢，让悲情的世界里又多了一个庸俗的片段，却无法避免的片段。一杯茶，一把椅，一个笑，一个故事。这样的开始，注定飘渺。熏是他的女人，出众的女人，有好的背景，体面的工作；有女人惯有的多情与倔强，可以对雷百依百顺，也可以将他悬在空中不欲理睬，于是越拴越紧的雷不知道怎样挣脱，他很疲倦，眼角流露着一种悲，只有我能看见的悲。于是他便开始频繁地到我这里来。住上一两天，睡沙发，盖洗得泛黄的被子，他说很温暖，像一个真正的家。于是我穿着睡衣在屋里窜来窜去，感受他喜欢的家的气氛。我忙碌地找工作，换了很多，我不想停留，只喜欢一直忙碌的为什么而奔波，很像雷，像他一样在找寻梦的轨迹。
　　他在我家打很长时间的电话给熏，那些平淡的语言带着特殊的表情。我在他对面坐下来，透过玻璃杯看他的脸，什么样的表情，透露着爱情的幸福。只是我不在乎，确实不太在乎。那时他还是个跋涉的旅客，我可以让他停留片刻。熏来我家做饭，雷帮他系围裙，前后左右，忙得不亦乐乎。她手艺很好，雷吃得很香，她笑得很甜。这像是只属于他们的世界，本来就是他们的世界；我似乎成了过客，原本就是过客。我依然和雷频繁来往，聊天，吃饭，他很少说到熏，偶尔也只是淡淡提起。我知道他很在乎她，哪怕一句话，一个表情，也足够感觉到。熏爱他，不惜一切付出了很多很多去爱他，雷总说自己这辈子被熏的爱套牢了，可却是心甘情愿。
　　雷在深夜敲开我的门，我给他抱来被子，放在沙发上，他的眼里没有光，于是我关掉灯。半夜听到哭声，压得很低很低。第一次听到男人的哭声，如此让人震撼，像荒野的狼，只是不能仰天长啸。我能感觉到那窒息的痛，很深很重。以后的几个月，我们彼此都不提熏。他下班回来，吃我买的便当，偶尔一起在路边吃小吃，陪他喝七八瓶啤酒，沿滨江路走，再一起大声唱歌，他说他很快乐，就想这样和我一直走下去，我傻笑，大声说可以。那时的风很大很大，在耳边狂啸，把说过的话一句句都撕碎了。我什么都不想知道，关于他和熏。这次是真的结束了，那段让他们充满幻想的爱情，像泡沫一样消失，彼此都无力再挽回。
　　我把家收拾得很干净，打开所有黄色的灯，他喜欢那种温暖的黄。等待他来，那时已经开始等待，虽然这一开始就没有了结束。他又带来他的欢喜，他遇到的怡，很保守的女人，却很快乐。能让他高兴，却从不接近。雷的眼里流露出对熏的目光。我关掉所有的灯，屋里又是一片漆黑。自然的，怡来了，带来和熏不一样的笑。她把我的厨房弄得一团糟，再对雷傻傻的笑，雷喜欢这样的她。我高兴她身上没有熏的影子，雷已经放下了过去。怡始终不靠近他，他们就那样很远的关注着。雷对她很好，关心得体贴入微，那份热情似乎在熏的身上都不能找到。那些日子，他忙碌得很幸福，眼角的悲也少了。只是每次和我并肩站在有很大很大的风的桥上时，他才缓慢的吐着烟圈，轻轻叹气，大风能带走一切，明天我们又是没有了记忆的自己。他不是怀恋过去，也不是惋惜现在。他有他的感慨，很多的感慨，我难以捉摸。他在想他的梦为何那样远，他的天为何那样高。其实他不懂爱与依赖，他需要人陪在身边，陪他欢喜和悲哀。这样一个狂妄的男人，无限的扩大自己的地位和欲望，于是就迷茫了。他不懂得面对自己，便将自己寄托给任何人。雷就这样随波逐流，我看他变得模糊，我也模糊了。原本他就不是属于这个城市的男人。不抽昂贵的香烟，不喝浓烈的酒，不用名牌包裹自己，他毫不显眼。只有眼睛，让你看见属于他的那片天。我留不住他，一开始便知道，可我固执地站了那么久，从来没看见他留下微微的足迹。我这条路，他一直都没来过，只是游荡，放纵，再离去。
　　圣诞节，我为他买一束最美的玫瑰给怡。他说这是最后的表白，我笑他认真得像个小孩，害怕自己的糖被抢走。他渴望这份感情，他喜欢怡那样随意的人，可以陪他四处游走而不带负担的人。他又恢复他的自信，工作得心应手，爱情又展端倪。他精心培养的花总是很美。怡开始在乎他，关心他。他很温暖，不再需要我的棉被。我把那床泛黄的被子放在柜子最下层，压得很紧。家里还有黄色的灯，还有温暖的感觉，没有了烟味，和雷的气息，我开始有点孤单，开始为自己拟定位置。偶尔他来找我，说无关紧要的话题，听我们共同喜欢的歌曲。看他轻呼着烟圈，仰头看天花板，露出很真实的表情，那一瞬间的雷，就站在他的那片天下，吮吸着草地的清香，跟随着流动的白云。他说有我在他会觉得放松，不用面对要面对的一切。我告诉他我常在，他什么时候都可以来，他说他会的。
　　我还是一个人吃饭，一个人找工作，一个人在午夜的马路中间游荡。车依然呼啸而过，冲不走任何记忆。没有月亮的晚上，可以看到很深很深的天，看到草原上狂奔的雷和身边紧跟的影子，只是看不清那是谁，那到底会是谁。
　　怡不会像熏那样和雷一起时常到我家来。他有女性的敏感和警觉，虽然不会以我为敌，可总是小心的避讳着什么。我便被他们的爱情关在了门外。雷不会提他的现在，是失望还是幸福，我无法从他的表情里猜测出来。我开始关心自己，我开始体会自己的感觉，那些藏在黄色灯光里的感觉，那些裹在泛黄被子里的感觉，那些随烟圈飞升飘散的感觉。我想我只能到此停留，再进一步，我会不知所措，再退一步，我会恋恋不舍，我矛盾地在这之间徘徊。他对我很满足地笑，他感谢这份感情，他仿佛不会再流露悲哀了。
　　平淡，一切都很平淡；安静，我们都很安静。我们又在滨江路上狂奔。我再一次看见那片草原，很大很美的草原。他停下来，大口地喘气，他说他知道了，终于知道了。便又大步地跑，我看他飞奔前进的背影，想知道那身边的影子到底是谁，为什么依旧那样模糊。深夜我们在岸边静静的坐着，河风很冷，他没有给我他的衣服，只是很轻地握着我的手，说他知道他终于该走了。他问我知不知道为什么河水要一直流动着，而不停息，我摇头。他说它们在找寻停留的地方，因为没找到，所以不肯停止。然后他大叫，说他找到了，他可以不再走了，他很累很累了，在这里没有供他停留的地方，他需要那片天，他只要那片天。怡或许主动离开了，我们都不知道，她是否真的爱过。他开始忙碌地准备，他说只要我送，因为看到我会对这城市还有一点留恋，他怕以后这段记忆会被抹掉。
　　我没有赶去，让他一个人静静的离开，也许这是最好的告别，我希望他能把这段记忆忘记，包括和我一起的记忆。我梦到自己飞奔而至，梦到我们相拥而泣，梦到一切静止，梦到自己就是那个影子。飞机留下的尾气漂亮地在蓝天渐渐消失，只有一小缕随他而去。和他一起飞过很大很美的草原，飞向那片天，在他停留的上空盘旋，不消失，一直都不消失，还陪我望着，等着。
　　我可不可以是他最后停留的驿站。

      有很长时间没有围着那废弃的钟楼跑步了。很小的时候看见一群群鸟儿在楼顶盘旋，现在也都不知去向了，被人淡忘的地方，也被它们遗弃。有很多时候都是听着钟声睡着的，紧紧拽着妈妈的衣角，用被子把自己裹得严严实实的，只露出鼻子呼吸，用被角遮住耳朵的一半，偷偷听钟声，害怕得很，却很喜欢，那声音模糊的遥远的低沉的颤抖着向四面扩开，有那么一小股钻进我耳朵，那是我最珍贵的财富。我小心珍藏的财富什么时候被盗走了。打开记忆的箱子，竟然找不到一点点痕迹，我围着那钟楼一圈一圈的找，一点点气息，一丝丝动静，我都扑捉，那些财富就在里边，我可以确定。直到知了开始欢叫，我再也寻找不到过去的味道，其实什么都没有，不再寻找。我没有停止，只要思考着的每一天便是寻找的起点。
　　十七岁失去母亲，忘记什么是痛苦。十七岁离开家，什么都没有，没有负担，没有幻想，没有未来，拖着两个装满书和旧衣服的包，在火车站售票口买最便宜的硬座，在站台租小凳坐，听很远很远的汽笛声。火车终于开动了，我带着和所有离别的人一样的神态离开，麻木没有痕迹。那座城市在梦里很熟悉，有适合双脚行走的道路，有便宜的舒适的房屋，有怡人的清新气息，有没有太多语言的人群。这次是真的带着梦上路，十七年来第一次为了自己的梦而做一件事，快乐得想哭，或许因为无助。36个小时的硬座，双脚肿得不能移动，也许因为不能适应这样的静止，静止的趴在桌上几十个小时，喝5瓶矿泉水吃两个鸡蛋，上3次厕所，看两次日落和一次日出，不懂得怎样欣赏，保持一样的角度和神态，洒下的光辉抚摩我整个身体。夜深的时候，邻座那群打工的人以各式各样的姿态熟睡过去，我拿出笔记本记下离开的心情“很多人和我一起涌进车厢，带着一样离别的表情，我们将乘同一辆列车到自己的地方，没什么可以想”
　　到的时候是下午，很柔和的阳光，那是我所需要的感觉，正是和冰冷的钟声相反的感觉。我知道我无处可去，在24小时的快餐店，要了一杯开水，坐了一晚，看余秋雨的《行者无疆》，便想随他四处游荡。睡了一两个小时，醒来时已经7点了，带着很沉的头走了出去。早晨的阳光还是那种柔和的感觉，人们都安安静静的走自己的路，正是我期望的城市，安静的人群过着安静的生活，没有人会发现我，那是一种习惯了的方式。我知道我该找个暂时停留的地方了。找到一间看上去不太冷的酒吧，也许我的一包书让老板放心，便马上同意了。这里成了我要暂时停留的地方。服务生的工作枯燥乏味，我在昏黑的灯光下端着托盘在一张张陌生的面孔中间穿梭，在充满无限缠绵的歌声里拽住自己，不要让灵魂跑掉。没有客人的时候，笙和我坐在最暗的角落，不说话，不用眼神交流，不叹息也不激动，只是相对而坐，我们不知道自己差什么，不知道自己需要什么。笙是名牌大学出来的学生，为了放纵自己的选择，便离家出走，现在也许在为那种冲动后悔，却始终坚持自己的选择，他说每个人都有两只脚，一只对一只错，如果他放弃了那只错的脚，他就残废了。时常听笙头头是道的说些大道理，虽然很多都只是他自己的一点感触，但是每一句话都很认真，也许他所想的是他永远得不到的。我们奢求的是否太多，也许我们永远在为自己找忧伤，或许那样的迷茫才让自己觉得是真实的活在世上的，因为我们的天空注定不会有艳丽的色彩。
　　什么时候开始我们不再安静地坐着，偶尔也会笑笑，彼此都很苦涩。他从不问关于我的问题，对于他的事，我也小心翼翼的回避，既然都有伤口，便会知道那种痛，便懂得怎么保护。我喜欢桥，下班以后笙会陪我去，我们走过这座城市的每一座桥，我们熟悉它们的气息。家乡的桥是我可以看到钟楼的地方，它高高的拱起，我踮起脚尖便和铜钟站在一条线上了。这里没有钟声，却有孤独的男子陪伴。我们只是两个独立的人，因为在无所谓的时候无所谓的相遇，也就无所谓的在一起，站在桥上我们没有语言，我看灯，他看水，谁轻轻说一声，便会一起离开。我们经常在一起，说过的话却没有几句，我们知道这里只是一个小小的中间站，大家都会离去，不用太有感情，不用太了解彼此，理解背后带来的陌生会更令人窒息。他会弹曲子给我听，很老的，很怀念的感觉，时儿也会唱几句，声音却冰凉。每次看见他用粗糙的手指拨弄吉他时，便会想起家乡的钟，有一种莫明的感觉，那些钟声仿佛是从他的吉他里飘出，什么时候会停止，什么时候又会响起，我会害怕那声音停止，那时的我仿佛已经被抛到了谷底。在和笙认识五个月以后，他走了，只带着那把老吉他和一张我们的照片，他笑着说我们以后谁飞黄腾达了，不能忘了对方，相片便是这段日子的证据。于是他走了，我不知道少了么，也许只是一个陪我静静地站着的人。我还是去看桥，依然觉得有孤独的男子在身边，在轻吐烟圈，在随着河水放纵自己的灵魂。
　　不知道还要在这里待多久，忍受那些无休止的挑逗。其实我该走了。还是那些书，还是那几件衣服，还是那个人，多了一张两个人的相片，几乎不知道站在身边的是谁。然后我去哪里？在安静的城市安静的人群也许不知道把我放在哪里。在一家超市做收银员，可以不说话，可以不看每个人的脸。那晚有同样的一个声音来买了三次酒，那种熟悉，那种气息，是相片另一半的气息。我抬起头，看到一张脸，笑着看着我，眼睛却没有一点光泽。我们去了以前最爱去的桥，还是暗淡的灯，还是浑浊的河水。还是独立的两个人。我看灯，他看水，看见两个灵魂在头顶不知所措的飘荡着。他拉着我的手，我只是顺从的跟他走，穿过没有灯的巷子，他把我扔进潮湿的屋子，整个屋子都是他的气息，苦涩的寂寥味道。我躺在床上，看他脱掉我的衣服，看对面窗户里闪耀的黄光，闻着那种寂寞和无奈，我们都很疯狂，为失去的一切，为无法面对的未来。时间在怎样飞奔，我们又怎样静止，远处有钟的声音，那样远那样清晰，还是在深夜，听见最熟悉的声音，看见妈妈的衣角，紧紧拽着笙的手，以为属于我的财富回来了，又是那一抹晨曦照亮了埋藏的梦，一切烟消云散。
　　如果没有翅膀，我将期待飞翔；如果拥有翅膀，我将害怕无边的天空把孤独的人吞没，矛盾让自己不知所措。我是否该随他走，去一些陌生的地方，创造那些细小的幸福。他拉起我的头发让它们一根一根坠下，看见的却是一片凌乱的天。他还是要走，无论我是否跟随。他选择了那条错误的腿，他将照顾它一辈子，我将抱着这温柔的痛为他的选择祝福。没有风的日子，蝴蝶不会起舞，没有风的陪伴，她的舞姿谁会来欣赏。
　　我的一路走得很顺利，上帝带走我的爱，却给我成倍的眷顾。三年里，笙偶尔会来电话，始终没有语言，他说回来后去看桥，希望它们没有变。其实什么都没有变，只是脸上有了世俗的笑，只是原本的美好都藏进了角落，该结束的就该让它们粉碎，再提起不过是尘埃而已。锁了门，关了灯，换了电话，嫁了人。在装旧书的箱子里看见一张两个人的照片，有个陌生的男子站在身边，笑得无奈。眼泪什么时候滑下来，尝到一种苦，才发觉，原来他从未离开。
　　雨后的石凳还有些润，透过这片橘林，隐约看见缓缓流淌的小溪，没想过要拨开树叶，或者走到路的尽头，去找寻整条小溪的踪影。不必在乎对岸会不会有半个梦伫立。树叶又开始低吟，他们不愿打断鸟的轻唱，又禁不住附和。有点冷，风温柔的钻进脖子里，想到笙，或许在这里我们还是静坐没有言语，他会微微低着头，缓缓吐着烟圈，这是没有声音的空间，情感却在轻声地传递。其实依恋的是那段记忆，或许再让往事重演就会失去美好的感觉。不刻意计较身边的人是谁，离了婚，还会在大雨的深夜，坐陌生男子的车回家，不拿他带着体温的外套，不让它成为下次见面的借口，有这样一个夜晚，足以成为彼此安慰的理由。梦想的钟声偶尔响起，在什么地方，什么时候，我害怕它消失，虽然它从不会停留。很多时候，我们都将错过当作最美的保留，每次错过都完美得让人充满期待。而每次真正的相遇又那样空白无味，又继续期待下次的错过。就那样无休止的寻找不完美的美丽，得到又失去，一切太淡了，抓不住，又何必一次次陷进去。再美丽的文字都有漏洞，再浅的感觉都难以表达。想得太久，往往会失去寻找答案的勇气，还不如沉溺在记忆里。为什么高耸的群山给我苍茫的感觉，虽然它挡住我远去的视线，因为我无法在一片朦胧中找到可以让目光停留的点。再短的小路都能延续我的脚步，在山的面前我无能为力，无法停留，他会有山的分量，却无法靠近。拿着掉下的睫毛许愿，希望溪水的流淌声永远不会停止。
　　当一切都风平浪静，当过去的记忆都被封锁在时间里，还是想起他，那样格格不入，那样不敢依赖，害怕失去又无法接近。已经被扔掉的幸福，不再拾起，那一筐破碎，轻轻地在地上构成半个圈，原来那一半永远都无法和上，原来那梦想的钟声从没来过。

     突然想起看了下曾经在榕树下发表的文章,看出好多感触来.虽然那时的文字都是一个路子,但是有时候还会被自己曾经用的一些词汇所惊讶和感动,现在好象只有写死板论文的本领了,真是悲哀,真不知道那个时候怎么会有那么多微妙的想法,而且能那样准确的表达出来,现在却言拙词尽了.哎~`爱情真的让人变笨了呀,难怪那些能写出美好文字的女人多半身边都没有男人呢!接下来要把自己的文章发表上来,哈哈,大家以前看过这些文章的人,都来回忆下那段时间我们外语学校的统一写作风格吧``不要笑话我就是啦!!

突然觉得这里是一片净土，可以直诉心怀，而不用担心被人偷窥到了脆弱的心。原来真的很脆弱。我还记得才开始吸烟的时候，是因为你手上的烟味让我留恋，害怕失去那瞬间的幸福，于是点燃了第一根烟。现在我的手上始终有你当时给我的温暖味道，可你不再了，烟却还在。我知道那是种伤害，但是可幸的是，你能拿走你的心，却拿不走你给我的味道，我还不是一无所有。戒不掉烟却要戒掉情。有时候很怕自己表现出风尘的样子，虽然手里有根别人看来很风尘的烟，心却还坦然。有时候想想觉得很可笑。人是有生命的东西却很残忍，而没生命的东西却那样温柔。就象你和烟。过去你们都是我的必需品。而现在，你离开，我把握不住，却把握得住那个没生命的东西，真是有点可悲。频频提到烟这个字都觉得自己有点做作，哪里还有做风尘女子，洒脱人生的资本呀。总是瞻前顾后，想东想西，拿不起也放不下，傻女子一个，却偏偏情怀甚多，可悲呀。抽烟是因为寂寞，是因为痛苦，是因为烦恼，其实都不是，那都是借口，其实就是想抽，有隐了，就这样，让我留下我们的爱情，带走你的味道。

    失恋了!首先,我想的是杀了他,但是想到自己要坐牢,要是被女同性恋骚扰岂不是很痛苦,不行.其次,想到自己自杀,但是,我死了后,或许他只会难过几个月,然后我便成了他的谈资了,肯定要到处炫耀,岂不是更给他助威,不行.然后想到,给他生个孩子,但是,要是他不认,难不成要滴血认亲,那我的宝贝不是很痛吗?还是不行.最后选了个最简单的方法,就是------好好过下去!

    好好过下去真简单,只要过就是了,对吧?和CC一起走出去,走出我们的怪圈,然后好好过.真是开心.原来想得好痛苦.原来真的,失恋不过如此.我还没有哭呢,不过就是天天见的人,见不到了,天天听到的人,听不到了,天天说话的人,不说话了,天天想的人,不用去想了.还真是轻松呀.自己过,不用去担心,那个人现在在哪儿,在做什么,不用去考虑,吃到好吃的东西,给不给那个人留,不用去考虑,这样做,会不会让那个人担心,不用去担心,原本很担心的一切.真是太轻松了.

     失恋万岁!突然觉得身边的机会好象很多样,没关系没关系,CC,我们肯定能找到那个对的人,我们坦然面对,也能看到晴空万里!

听到一曲琵琶语,恍若回到了古代,有时候真想回到一个很安静的生活模式,就一个人过,去怀恋那些值得怀恋的,遗忘那些痛楚.有时候真想出家算了，或者随便找个老头嫁了,真不想谈感情这个事情了.我想象和那个爱的人,依恋在湖旁,住在小茅屋,冷了相互取暖,热了为对方摇扇,不要有世间的纷纷扰扰,两个人就那样单纯,一起种地,载花,但是不可能的.生活呀,我们在彼此折磨着对方!

和群里的一群朋友还有老公一起在KTV包房就过了跨年那一秒.大家举杯相互祝福,感觉还不错,新的一年来了,最大的愿望就是自己真能活得洒脱一点,过得自我一点,做好自己的事,bonne annee!Cecile !

亲爱的姐妹们,新年快乐,你们开心我也开心,大家都好好的啦!